Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
***
Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".
***
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
***
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%,
а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
***
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
***
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
***
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
